Grab the nearest book

"Rather, cognitive development happens at a variety of levels, and we need to be cognizant of this and the interactions among the various levels to produce a true development science".

1. Grab the book nearest you

2. Read the last sentence, last paragraph, last page


3. Publish it in your journal along with these instructions


Illamåendet pulserar i vågor och inte blev det bättre av att ligga i soffan och kolla på Cashmere Mafia. En av mina katter driver mig dessutom snart komplett galen genom att konstant jama och riva och slita och bita på mig. Disken tittar anklagande på mig från diskbänken när jag trotsar illamåendet och sätter mig vid datorn. Gör en 5-minuterssketch i Illustrator i ren tristess. Spelar några händer poker men förlorar hela tiden trots att jag har bästa utgångsläget.

Mitt humör blir allt sämre och jag beslutar mig för att avrunda dagen. Ska ta och prova mitt nya vårthé tillsammans med brödet som älskade G bakade i helgen - Jag dör och tar lägenheten med mig i fallet men G håller ställningarna. My hero.
Sedan ska jag försöka ignorera djävulskatten, eventuellt genom att sticka hål på mina trumhinnor, och gå och lägga mig med Klas Östergrens Fantomerna.

So much for recreation

Helgen har bestått av dekadent leverne där jag mestadels har ägnat mig åt att fräta sönder min kropp med alkohol för att sedan göra mig av med det i kaskader av onämnbara substanser både omedvetet och, tyvärr, medvetet.

Jag blir nog inte ren förrän jag har skrapat av mig skinnet och bytt lägenhet.

Min kropp är fortfarande i kraftig obalans och jag spenderade 4-timmarsföreläsningen idag med att sitta och svaja i vit yrsel och illamående. Hungerskänslor existerar inte. Jag ska ta en vitamintablett med vatten nu och gå och lägga mig för att effektivt driva bort all ångest och tankar på kommande projektarbeten.

Givetvis rökte jag i helgen också. Visserligen har jag knappt något minne av det men det är ändå ett bakslag.
Fast det var bara sammanlagt en (1) cigarett.
Och jag betraktar mig fortfarande som rökfri.
Och jag har fortfarande sparat 518:-.

Drop me a line

Jag skriver nästan aldrig när jag är tillfreds. Så, min frånvaro beror således inte på att jag tagit livet av mig eller dylikt, jag har bara inget speciellt att spy galla över. Kursen i gruppsykologi består förstås fortfarande av ett gäng individer som kastar sten i glashus, det finns ingen struktur eller kommunikation mellan föreläsare och kursansvarig och ingen har koll på upplägg och/eller bedömning. Eftersom man blir behandlad som om man vore efterbliven så beter man sig därefter. Gruppexaminationen som ska redovisas muntligt i helklass imorgon är därför en vederstyggelse som man helst av allt vill gömma undan och förtränga, istället ska den dras fram i ljuset till allmän beskådan. Jag fasar.
Mitt första paper fick enbart G och eftersom man behövde 2 av 3 VG för att få VG i slutbetyget tappade jag orken direkt. Sammanfattningsvis är studierna åt helvete. What else is new.
Inget sommarjobb i sikte men jag har sökt en kurs i arbetsrätt, precis vad jag behöver; ännu mer studier.
Idag har jag inte rökt på över 2 veckor och 2 dagar. Jag gick hem från universitetet idag. Vandrade genom skog och snö och is och insöp vårluft med musik i öronen tills låren domnade bort, inbillade mig att mina lungor inte kändes lika trasiga längre.
Nu ska jag betala räkningar under förutsättning att det funkar. 9 olika personer har nämligen hamnat här efter att ha googlat "Privata engagemang och tillgängliga fullmakter saknas" nyligen, jag drar den inte helt långsökta slutsatsen att Swedbank krånglar igen.

Newsflash

Snart ska jag åka till Sthlm och bo på lyxhotell och se på Stephen Lynch och skita i allt vad studier heter. Glad påsk!

måste jag skriva ett paper till hoppar jag från balkongen

Jag är trött på att plugga. På att skriva meningslösa paper och hemtentor hit och dit. Sitta och plöja massa akademiskt ordbajs om deindividualisering, group think och splitting bara för att hitta de rätta referenserna enligt APA. Trött på efterkonstruktioner för att få ihop rätt antal tecken och sidor, trött på att engagera mig. Jag ser inte vad det leder till. Mer än 300000:- i studielån.

Innan har jag läst för att jag tyckt det varit roligt, själva lärandet har jag tyckt varit kul och intressant. Jag har törstat efter vetskap och lyckligt smekt mina bokpärmar i bokhyllan. Upphöjd av alla nya begrepp och teorier. Nu känns det som om jag genomskådat hela systemet. Alla fina omskrivningar för vardagsord för att utesluta den grå massan. Människor med fina titlar som är precis lika inkompetenta som vilken AF-medarbetare som helst. Teorier om teorier som inte leder någon vart. Och nu när jag tappat sugen för att lära mig saker bara för att, så framstår det helt plötsligt som allt mer viktigt exakt vad jag faktiskt kommer kunna ha det här till. Vad jag vill bli. Frågor jag lyckats undvika i hela mitt liv. Jag har inte några konkreta ambitioner och har aldrig haft.

Just nu framstår det som en dröm att bli hemmafru med 17 barn och ha grötvälling i hjärnan.

forever changing

Jag känner mig nere och maktlös. Arg och lipig om vartannat. Kan inte fokusera på veckans paper över huvud taget. Har inte gjort något vettigt på hela dagen förutom att köra några tvättmaskiner. Träffade en läskig gubbe i källaren som ville in i tvättstugan just när jag skulle låsa om mig och gå därifrån- han gick in och kikade på torktumlaren och menade att han hade glömt något där. Det hade han tydligen inte. Sedan sa han "jaha, så du tvättar så här sent?", "ehh ja, jag har kvällstiden", svarade jag. Klockan 16.45 är väl inte sådär jättesent kan man tycka, särskilt inte när tvättiden ändå är t o m 21. Jag låste ordentligt med mitt tvättlås när jag gick. Han höll upp dörren och väntade på mig och verkade besviken när han märkte att jag gick åt andra trappuppgången. Herregud.

Inte rökt på 8 dygn och 4 timmar, det känns helt okej. Jag har annat att tänka på.

sweet dreams, sweet cheeks

Jag har drabbats av temporär sinnesförvirring som resulterade i köphysteri. Beställde kit från Dermalogica och ytterligare samples på mineralfoundations plus en super kabuki (alltså, är det bara jag som associerar fel i huvudet och tänker bukkake hela tiden?) istället för den lilla värdelösa från Tikei. Nu jäääävlar ska jag investera i mig själv. Och jag tänker icke ha dåligt samvete, de här grejerna är saker som räcker lääänge till skillnad från cigaretter. De här sakerna kommer heller inte döda mig förhoppningsvis. Just nu vill jag inte dö. Har nu varit rökfri i 3 dygn, 7 timmar och 7 minuter och på det har jag har sparat 81:- (well, snarare är jag väl back ett antal hundra i nuläget men vad fan).

20 minuter senare: Försöker söka sommarkurser på studera.nu men det funkar ju inte! Ingenting hände när jag klickade på lägg till och när jag försökte komma vidare och se min anmälan fuckade allt ihop sig och nu står det bara och loadar. Det är ju för fan helt otroligt att det jämt är så här. Funkar någonting någonsin?

Easy plateau

Nu har jag skrapat ihop 4 sidor med analyser och åtgärder som jag ska göra som arbetslivskonsult. Fan vad jag är bra. Jag orkar dock inte titta på skiten så jag skrev ut allt gemade ihop det och intalade mig att allt blev jättebra och om det skulle vara så att jag inte får VG på exakt allting så beror det på att han som rättar är inkompetent och elak. Jag projicerar hej vilt. Whatever it takes to hold my angst in schack. Jag har ju glömt att skriva att jag fick G på den där hemtentan jag var så missnöjd med, nu är jag visserligen missnöjd med G i alla fall men det är ju lite onödigt eftersom jag ju självmant valde att göra hemtentan där man enbart kunde få G som högsta betyg. Jag fick i alla fall 13 p av 16 möjliga, inte fullt så illa.

Nu har det gått 2 dygn, 4 timmar och 30 minuter sedan jag rökte. Har väl inte direkt haft några större begär. Lite småsugen har man ju blivit förstås men inget som inte går hantera, inga abstinensbesvär heller. Och varför skulle jag få det? Jag är väl medveten om att nikotinet som drog ger ytterst små abstinensbesvär och att beroendet inte handlar om det. Nu är det ju ett tag sedan jag läste Carrs bok men jag kommer ihåg att jag fastnade för det där stycket där det stod om hur kontraproduktivt det var med all denna hysteri kring att sluta röka, hur detta i sig bidrar till att det blir helt omöjligt. Jag har googlat runt en del nu i dagarna och läset om rökning och nikotin, kollat på skräckbilder, läst om vad som händer i kroppen o s v. Mest hittar jag skräckpropaganda om hur otroligt svårt det är och att det är så många som misslyckas. Man måste ha en vilja av stål för att kämpa emot och vara bestämd så in i helvete för att inte falla till föga igen får jag veta. Alldeles nyss ramlade jag in på en artikel som var så fylld av skit att jag nästan blev provocerad.

"Innan man bestämt sig för att sluta röka är det ingen idé att ens försöka. Ett allvarligt menat försök är det enda som duger och processen kan vara lång tills man når dit"

Hej och hå, bäst att lägga ner direkt.


"Nikotinläkemedel är en bra hjälp när man slutar röka. Men man måste hålla på länge, först tre månader och därefter kanske ett år med minskande doser, säger Libby Rönnberg"

"Så lång tid?!- Många underskattar nikotinbegäret. Fungerar det dåligt med nikotinläkemedel kan det bero på fel (för låg) dos, felaktig användning eller att man slutar med nikotinläkemedlet för tidigt"

Och nu kommer vi till pudelns kärna; efter 48 timmar finns det inte kvar något nikotin i kroppen så tja, jag vet inte, men jag känner ingen skillnad efter en dag och en månad liksom. Vill jag röka så vill jag röka. Det har ingenting med nikotinet att göra. Det är ren och skär hjärntvätt. Varför ska jag då lägga ut pengar på att stoppa i mig nikotin i ett år efter att jag slutat röka?! Det låter onekligen skumt.

Jag vet inte vad jag står nu. Jag gör inte om misstaget att säga till alla jag känner, inklusive familj och släkt, att jag slutat röka i alla fall. Sist slutade det med att jag var tvungen att smygröka för min hyresvärd och min och G:s familj i flera år. Pinsamt. Just nu tar jag bara en dag i taget och konstaterar med hjälp av SilkQuit att jag nu har sparat 54:- (uppskattat på ett överslag på 10 cigg/dag vilket givetvis inte stämmer men slår man ut det på en vecka där jag festar eller går ut en eller ett par gånger så stämmer det). Och det är ju inte helt fel.

Loose ends

Alltså, nu mår jag jätteilla. Det kanske beror på att jag fortfarande sitter fastnaglad framför dataskärmen och inte har gjort minsta försök till att ta mig härifrån och börja plugga. Jag kan nästan ta på och känna hur strålningen från skärmen sveper över min torra hy och hur blodcirkulationen lämnar yttre kroppsdelar (rädda sig den som kan). Nu har jag beslutat mig för att inte plugga någonting idag och börja från scratch imorgon under förmiddagen.
Jag är lat.
Och illamående.
Och det är säsongspremiär av CSI.

Need to shout

Ytterligare en helg ligger bakom mig, ihoptrasslad och nedkastad på golvet hos past tens, och jag vacklar sömndrucken till universitetet och andas in måndagsmorgonångesten som ligger tung över bussens alla medpassagerare. Tillbringar timmar med gruppen som bara hamnar i grundantagandefas och allas blickar hägrar långt bortom social identitet och strukturerade observationer. Jag stirrar dött framför mig och avböjer deltagande i exkursion "uppsöka kursansvarig" med lam ursäkt om att gå på toaletten och fortsätter sedan att stirra apatiskt framför mig.

Av en slump fick jag reda på att det snart är dags för sista ansökningsdatum för sommarkurserna, jag har inte ens tittat på vad det finns för alternativ. Nu kikade jag snabbt på det och det ser jävligt mörkt ut. Det enda som verkade vara någorlunda intressant var tre kurser i genus & ekonomi, ledarskap och ekonomisk familjerätt men alla var på helfart 7,5 hp med start i juni. Jag måste ju läsa heltid hela sommaren för att kunna casha in CSN så det räcker. Har inte hört något från jobbet. De tyckte väl jag lät efterbliven på telefonen förra veckan. Lika bra det. Vem vill arbeta i en sådan dysfunktionell organisation anyways.

Just nu ska jag läsa en bok och ett kompendium om arbetsgrupper och sedan skriva ett paper om någon snubbe som hade problem med sina arbetspolare. Jag är så engagerad att jag nästan briserar av upphetsning. Inne i huvudet är det någon som skriker sig hes; "KILL ME!" Jag mår illa och lider av atombombs-PMS, spelar poker och blir torr i munnen och kräkfärdig av det klickande ljudet när markerna läggs på bordet, får lust att strypa katterna i sina egna svansar när de hoppar upp och biter sönder mina papper på skrivbordet och när den ene kräks längst in bakom soffan får jag lust att samla ihop allt katthår i soffan, rulla ihop det till en stor, yvig, boll och trycka in det i svalget på honom ylandes att så går det minsann, SÅ GÅR DET!

Jag har inte rökt på 5 timmar och 30 minuter men jag vägrar tro att det beror på det. Jag vet minsann att jag brukar bli så här självmordsbenägen och hatiskt hur många cigaretter jag än inhalerar i mina svarta lungor. Jag tror benhårt på Allen Carrs filosofi och om jag hade någon tid över till annan litteratur än kurslitteratur hade jag plöjt igenom boken för tredje gången, tredje gången gillt och yadayadayada. Inte för att jag har någon intention att sluta röka egentligen, snarare att spara in lite cash. Jag har helt enkelt inte råd att röka. Att jag lägger typ 8-10 000:- om året på att inhalera skit i lungorna är ju helt sinnessjukt. Jag har aldrig råd att resa någonstans eller köpa kläder eller andra prylar men råd med cigaretter, det har jag minsann. Utan att blinka hostar jag upp en 50-lapp för ett paket. Ett paket kostar 49:- nu, de har smyghöjt i så små etapper att jag inte riktigt reflekterat över att det höjts så mycket. Jag lever fortfarande i villfarelsen att ett paket kostar 34:- typ. Jag lägger säkert lätt 150:-/vecka på cigg, ibland mindre såklart men ändå. Hur jag nu har råd med det när jag bara har högst ett par tusen kvar efter att jag betalt räkningarna? Anyhow så får vi väl se hur det utvecklar sig, jag orkar inte riktigt fokusera på det där nu. Däremot är jag förbannad för att jag drabbades av någon slags sinnesförvirring innan idag och köpte äpplen (ÄPPLEN!?) istället för choklad. Just nu skulle jag kunna döda för en Marabou Digestive (Haha, nu skrev jag nästan Marlboro). Jävla hjärnspöken.

Nu är klockan snart 19 och jag har inte ens öppnat bokjäveln.

Fy fan.

Nu ska jag ta ett äppelhelvete och börja läsa.

we gathered in spring

Internationella kvinnodagen började med ytterligare en gruppobservation till examinationsuppgiften i gruppsykologi, ingen kan anklaga oss för att inte vara ambitiösa. Sedan avlöstes det med diverse inköp som inte var planerade, som till exempel påslakan, doftljus, matlådor och en kaktus (eftersom katterna envisas med att äta upp fina bladväxter), och ett inköp som var planerat- och skälet till att vi skulle vidare ut på stan- till G:s far som fyller år. Efter konserten i onsdags och allt resande fram och tillbaka är vi skapligt trötta - och förkylda- så resten av dagen och kvällen kommer att spenderas inomhus där ansträngningar begränsas till matlagning och kanske ett eller två glas rödvin.

Ben, Band of horses

Swoosch

Läsa bok, bearbeta litteratur, diska, dricka kaffe, bråka med 3 i telefon, tvätta, skriva paper på 5 A4, duscha, maila, svara telefon; ge förvirrat intryck på telefonintervju, hämta ut böcker på utlämningsställe (äntligen), laga mat, tvätta, diska --->

ledig. läsa sista delen i stieg larsson-trilogin. åka på konsert.

fever it gives me

Jag har suttit och beställt massa prover på mineralsmink, det låter så lite med $5 hit och $13 dit. Dessutom är jag less på min oljiga skithy och kassa produkter och det är dags att anamma lite kvinnliga attribut och tvinga mig själv att sätta mig in i skiten trots genuint ointresse. Vill ju dock inte se ut som om någon kräkts rapsolja i ansiktet på mig resten av livet, så ett litet egenintresse finns väl. Funderar på att beställa kit från Dermalogica också. Maybe it's the fever talking. Febern har gått upp och det bådar verkligen skitbra för plugg och resa nästa vecka.

Welcome to the overground

Riktigt bra konsert i torsdags som följdes av en aning för många drinkar och ölglas men jag var på gott humör och det var ju dans och ja..
Igår drabbades jag av grymt dåligt samvete eftersom det var seriöst vårväder utomhus och jag låg nedbäddad i sängen bakom nerdragna persienner så det bestämdes att införskaffning av pizza skulle ske och det skulle följas av en utgång och promenad, vilket genast lättade mitt dåliga samvete och min hud fick en chans att absorbera lite vårenergi. Tyvärr är min kropp kaputt och motsträvig och har gett mig någon konstig åkomma i halsen istället. Kli och svid och allmänt obehag tyckte den var tacken för att jag gick ut i den friska luften igår. Visserligen beror kanske halsontet snarare på allt alkoholintag och sömbrist i veckan. När jag tänker efter så började halsontet långt tidigare.

Resten av dagen spenderades i sängen och vi tittade bland annat på Control som var klart sevärd om än dock sorglig. Funderade på när det kommer filmer om Jeff Buckley och Elliott Smith.

Idag åkte G iväg och jag sitter kvar här hemma med ont i halsen och lite feber. Ensam. Mår illa. Borde kolla på uppgiften till mitt paper men mina böcker har fortfarande inte kommit. Jävla Adlibris. Man skulle kunna titta lite på det ändå. Men jag är ju sjuk så. Bäst att inte go overboard och bli dödsjuk lagom tills vi ska åka till GBG på onsdag. Förmodligen kan jag med gott samvete göra lite thé och kravla tillbaka till sängen och påbörja arbetet på måndag istället. Då har jag ju nästan två dagar på mig att skriva. Plenty of time.

Imorgon ska vi göra en observation, det är en del av grupparbetsexaminationen på den här delkursen. I can't wait. Minst 1 ½ timme av min tid en söndagskväll. Varför gick jag med på det?