Tick tack

Jag är så less. På allt. På mig själv.
På att allt är så svårt och kallt och ointagligt och ångestfyllt.
Att minsta sak måste vara svårare än att flytta berg.
2008 måste bli ett bra år. Jag måste göra det till ett bra år.
På något sätt.

Time to let go

Det är drygt 2 dygn kvar av året.

2007 var året då det hände en hel del omvälvande saker men ändå året då det kändes som inget hände alls. Sommaren regnade bort i klassisk, äcklig ledin-anda och klimathotet har varit ett tacksamt ämne som ständigt funnits närvarande i alla tomma diskussioner. Jag bytte stad. Flyttade. Pluggade. Sov. Lappade ihop relationer. Tappade bort relationer. Gick vidare. Hittade ett jobb. Slutade på ett jobb. Lyssnade på musik. Var på konserter. Försökte hitta mig själv. Försökte vara glad.

2007 var året då tiden accelererade och körde upp på raksträcka.

Idag var vi på systemet 20 minuter innan stängningstid, liksom alla andra i hela landet. Det mesta var utplockat och människor med fullastade vagnar trängdes mellan hyllorna på desperat jakt efter nyårsrus. Köerna till de 6-8 kassorna ringlade långa och expediterna försökte stressat besvara frågor kring sortimentet, Barcadi Breezern var visst "jätteslut", liksom mina två favoritöl. Jag köpte öl och bubbel. Undrar hur mycket staten tjänar på den här massfyllan kring nyårsskiftet?

Nu är jag ensam.
9 dagar har jag och G spenderat tillsammans. Vad hände med tiden? Man stressade, lagade mat, sov, kollade på filmer, läste böcker och var bakfull och så hade över en vecka gått. Vände på dygnet och sov och sov och sov. Ändå trött. Svid i ögonen. Orklöshet. Dricker nyponthé, äter C-vitamin, försöker pilla i mig järntabletter och hitta någon slags ork.

Inga kläder att ha på nyår, årets mest överskattade dag.
40 minuter innan stängning sista dagen på mellandagsrean släpar jag mig till gallerian. Hittar ingenting. 5 minuter till stängning, hittar något som ser dugligt ut på galgen inne på MQ. Jag ser ut som blek, oformlig klump utan bröst i den. 300 spänn. Såld!

No matter how hard you try

Julen är över och jag vet inte vad jag ska säga mer än det. Det var som vanligt schizofrena känslostormar som pendlade mellan bitterhet, ångest, tacksamhet och glädje. Någonstans där mellan stress och julmatlagning och feber och huvudvärk så fick jag en mängd fina och välbehövliga klappar.

Alkoholdebut på juldagen efter en vit månad - kändes nästan kriminellt. Det var en lyckad juldag trots att man drogs ned i småstadsmentalitetshålet där man stod vid stora torget vid 02.30-tiden och försökte undvika halvbekanta ansikten som bara innebar ångest och förnedring, halvhjärtade "god jul-fraser" delades ut åt höger och vänster och jag stod mest och kände mig malplacerad trots blodomloppet fyllt med promille.
Vi begav oss efter mycket om och men till efterfest som var trevlig på alla sätt och vis förutom att min feberhuvudvärk återkom med full styrka.
Bakfull på annandagen såklart.

Sedan; vänt på dygnet, läst böcker, haft konstant ont i huvudet.
Nu ska jag göra en övernaturlig kraftansträngning, det blir tvätt och statistikplugg.

Sleeping lessons

Jag har mörklila, djupa fåror under mina ögon men nu har jag äntligen lite ledigt för att kunna stressa inför julen istället. Vi har hunnit så pass långt i arbetet med B-uppsatsen att det känns helt legitimt och ganska okej att vi måste pausa arbetet ett tag nu för att sedan ta det sista efter nyår.

Jag har tappat förmågan att skriva. Jag är alldeles för trött och mitt huvud är tomt.

After hours

Sömndrucken, efter en natt med alldeles för få timmar sömn, släpade jag mig till bussen i morse 20 minuter sen. Väskan laddad med kaffetermos och 35 kilo böcker. Efter 7 ½ timme på campus har arbetet med B-uppsatsen långsamt kommit en bit framåt, trots att synergieffekten i vår grupp är obefintlig, och vi har fått klartecken från handledaren att fortsätta med de enkäter vi har fått in. Nu blir det mat och idag hade Bitterfittan ramlat in genom dörren så den ska jag sysselsätta mig med under resten av kvällen. It's all good.

Musiken 2007

Har funderat ett tag på att summera musiken 2007. Jag är värdelös på att rangordna saker och när det gäller musik är det nästan omöjligt att välja ut album och låtar. Jag brukar hänvisa till min last.fm när man skriftligt ska ange musiksmak för annars vill jag gärna rabbla upp ett tjugotal olika band som sträcker sig mellan lo-fi, shoegaze, electronica, indiepop och indierock. Att ange de 10 bästa albumen som kommit 2007 blir också tråkigt, det säger inte så mycket om mitt musikår om jag måste välja bort album jag lyssnat mest på bara för att de inte släppts under årets gång. Här kommer i alla fall ett försök till att summera de 10 album som jag tyckt varit bäst under det senaste året och som jag tycker är signifikant för mitt musikår.

40 minuter senare: Att rangordna i fallande ordning gav jag upp direkt men nu har jag fruktansvärda problem med att korta ner det till 10, just nu har jag 18. Det svåraste är att de albumen jag lyssnade mest på och tyckte var bäst våren 2007 är de som känns tråkiga att ta med nu eftersom de känns urvattnade och gamla. Men samtidigt blir det ju en skev lista om jag bara tar med de som jag tycker är bäst just nu.

Ytterligare 20 minuter senare: Nåväl, nu har jag bestämt mig för att göra en lista på 20 album, de står inte i inbördes ordning eftersom det var helt jäkla omöjligt.

MUSIKEN 2007

1. Anna Ternheim - Separation Road
2. Sol Seppy - The Bells of 1 2
3. Radio Dept - Pet Grief
4. The Mary Onettes - The Mary Onettes
5. Arcade Fire - Neon Bible
6. Feist - The Reminder
7. Blonde Redhead - 23
8. Interpol - Our love to admire
9. Midlake - The Trials of Van Occupanther
10. MGMT - Oracular Spectacular
11. Radical Face - Ghost
12. Editors - An end has a start
13. The Shins - Wincing the night away
14. New Pornographers - The Challengers
15. Beirut - The Flying Club Cup
16. CSS - Cansei de Ser Sexy
17. Au Revoir Simone - The Bird of Music
18. Caribou - Andorra
19. The Comas - Conductor
20. Junior Boys - So this is goodbye

In a manner of speaking

Ännu en helg har passerat och det känns som om tiden tickar fortare och fortare. Idag har de sista julklapparna inhandlats och även om jag kanske gått lite overboard det här året- som för att kompensera för alla föregående år då julklappar panikinhandlats utan tanke dagarna innan julafton- så känns det väldigt skönt att ha det avklarat.

Arbetet med B-uppsatsen fortsätter att gå motströms och idag konstaterades det att vi inte kommer få in tillräckligt många enkäter. Jag är mäkta besviken på de flesta av de företag vi kontaktat eftersom de hanterat det hela under all kritik och orsakat en mängd problem för oss som inte hade behövt uppkomma om de hade varit någorlunda samarbetsvilliga hela vägen och inte bara vid första kontakten. Som det är nu så står och faller hela uppsatsen om vi inte kan få klartecken från vår handledare under morgondagen att vi får köra testerna på de enkäter vi har.

Jag håller på att laga mat men passar på att blogga medan pastan kokar eftersom jag hade en klar tanke med det här inlägget innan jag började skriva. Tyvärr försvann den någonstans på vägen för det här var inte alls vad jag hade i åtanke. Ord har en tendens att leva ett eget liv. Vissa dagar kommer de inte alls; idag är en sådan dag.

Sweet moodswings

Serotoninhalterna pendlar hej vilt i vanlig ordning. Hela dagen har spenderats på universitetet och det känns för första gången som om uppsatsen fått lite styrfart; hence uppåtkurva på seroronin. Gives me hope om att inte alla nervsynapser är bortskavda.

Is this it?

Folk är så oerhört duktiga. Jag kräks - på människor som orkar.
Som har veckoschemat fullspäckat med aktiviteter men ändå orkar vara glada och pigga. Som gör saker; konstruktiva saker. Går upp tidigt och gör riktig frukost. Diskar och städar. Går ut och joggar eller går på gym. Handlar saker. Lagar massa mat. Pluggar intensivt i flera timmar. Träffar vänner. Äter lunch ute. Går och fikar. Diskuterar intressanta saker.

Idag har jag snoozat i 2 timmar. Ätit lite flingor framför datorn. Duschat. Spelat dataspel. Blivit upphämtad med bil och hämtat lite enkäter, detta tog max 30 minuter. Hemma igen.
Stirrar apatiskt på dataskärmen i timmar. Värmer mat i micron. Tittar på amerikanska sit-coms på TV. Spelar poker online. Rengör motvilligt kattlådan. Röker på balkongen. Och hela tiden underliggande den gnagande och pockande känslan av att man är så jävla värdelös.

Come away with me

Har så ont i huvudet. Mår illa. Alltid. Alltid ska det vara så här. B-uppsatsen käpprätt åt helvete. Och jag vet inte ens i vilken ände man ska börja. Så jag gör istället ingenting.

∞

Att vara nykter i fredags gick förvånansvärt bra. Inte en tillstymmelse till alkoholsug. Jag var dock tvungen att hålla ett krampaktigt tag kring mitt glas med alkoholfri vätska hela kvällen. En gång gick jag in i köket och glömde glaset i vardagsrummet, ståendes på bordet, då var det lite obekvämt ett tag. Någon sa att jag inte kunde dricka upp de 3 literna jag hade med mig, det var inga problem alls. Inte konstigt att jag alltid blir så fruktansvärt full när jag dricker konstant oavsett om det är julmust, redbull vodka eller öl.

Att se alla människor berusade var en spännande känsla. Hur människor som släpper sina spärrar går omkring med alkohollyster i blanka ögon och krampaktigt håller i varandra på dansgolvet under låtar som de i vanliga fall inte skulle erkänna att de kan texten till, ljudnivån blir högre och kroppskontakten blir tätare. Känslan av utomkroppslighet när jag stilla betraktade folket som dansade i vardagsrummet var påtaglig. Emellanåt var det pinsamt att bevittna, men jag bara log. De verkade som tur var inte ha någonting emot att ha mig som nyktert vittne. Annars kan det ju vara ganska provocerande med nyktra personer. Jag själv är en av dem som ihärdigt försöker supa ner mina medmänniskor av någon outgrundlig anledning.

Helgen spenderades vidare med firande av min födelsedag. Det avverkades bl a ett restaurangbesök med 3-rätters. Hela helgen gick sedvanligt snabbt och känslan av tillfredställelse var svår att finna trots att det borde varit lätt. Kanske är det B-uppsatsen som spökar. Ångesten den orsakar.

Idag fick jag reda på att jag blivit antagen till psykologin i vår. Det borde orsaka glädjetjut men jag är bara...blasé.

Je suis une poupée

Veckan har gått framåt i maklig takt. Inget av vikt har gjorts. Det har strulats med insamling av enkäterna till B-uppsatsen - of course. Utan uppstrukturerat tidsschema tenderar jag att göra ingenting. Spelar poker, surfar bloggar, funderar på hur liten världen är. Bloggar jag haft i mina bokmärken i flera år visar plötsligt upp fotografier på bekanta från hemstaden, andra länkar till personer som känner bekanta som sedan i sin tur kontaktar mig random på andra fora. Alla känner alla på internätet.

Ligger sömnlös alldeles för många nätter. Känner pulsen slå i hela kroppen. Ligger jag med huvudet på sidan mot kudden så slår örat mot kudden med ett frasande ljud. Blodsvallningar i huvudet och det bultar i min gom. Räknar med fingrarna mot halsen hjärtslagen - ett, två, tre, fyr - minst 60 på en minut tror jag. När jag legat stilla i sängen i över en timme. Ska det vara så?
"Lindriga abstinensbesvär kan till exempel vara ångest och oro eller att man känner sig darrig och får svettningar eller hjärtklappning, har svårt att sova och är lättirriterad". Läser om abstinensbesvär efter alkohol. "Den här typen av besvär försvinner oftast efter några dygn". Det är två veckor sedan jag drack alkohol, det stämmer ju inte.

Har fortfarande inte kontaktat vårdcentralen. Vet inte riktigt vad jag ska säga. "Hej! Jag var hos er för 3 månader sedan och fick konstaterat att jag var på väg att få järnbristanemi och började äta järntabletter 2 ggr/dag. Sedan skulle jag kontakta er efter en månad för ytterligare prover. Jag har inte tagit några tabletter på säkert en månad och innan så lyckades jag väl pilla i mig en varannan dag kanske. Jag tror inte mina järnvärden ser bättre ut nu va? Jag såg på ett avsnitt av House där en kvinna blev psykotisk p g a någon slags ämnesbrist och mördade sin son, jag vill nog komma in och ta nya prover, och ta blodtryck och lyssna på lungorna också kanske? Jag har ofta en klump i halsen och jag mår nästan jämt illa. Jag tappar ofta känseln i tårna och mina ögonvitor är grumliga. Det kanske är lika bra att lägga in mig direkt innan jag går bananas och hugger ner min fastighetskötare som ska komma och fixa mitt avlopp i duschen under dagen som jag ringde om i MÅNDAGS!"

Men jag är lite rädd för telefoner. Så det blir nog inte av idag heller.

Ikväll är det premiär för alkoholfri fest för min del. Jag vet inte vad jag ska säga om det.

Nu händer det igen

Jag börjar vackla nu. Riktigt stor fest på fredag som har potential att bli hur kul som helst. Och jag börjar tänka att en öl kanske man kan ta, eller två? Eller så kan man ju dricka folköl.
Har tydligen större problem än jag trodde. Jag var..eh, är fast besluten att inte dricka en droppe alkohol under den här vita månaden (hade ett litet oundvikligt missöde i söndags men det kan omöjligen räknas) men ändå så krävs det en enorm viljestyrka att inte tillåta mig själv att tänka att kanske, kanske kan man ta och smaka någon liten sipp någonstans? Och en öl kan ju omöjligen räknas?, bara för att slappna av lite. Herregud. Får printa ut det här och nita fast det framför ögonen.

Minnen är bedrägliga saker; jag, liksom de flesta andra kan tänkas, kommer nästan aldrig ihåg riktigt hur illa det är när det är illa. Man kommer inte ihåg känslan av att ligga och nästan kvävas av sina egna spyor medan huvudet hotar att explodera men man kommer ihåg den underbara flytande känslan av berusning, och den glorifieras och gloriferas in i det oändliga. Måste vara samma försvarsmekanism som kickar in när det gäller barnafödande.

Seriöst

vad är det för fel?

Svar från a-kassan 5 december

Bankgiro: XXXX
Du får skriva inbetalningskort själv.

-
HUR är detta svar på mina funderingar?! Vad händer om jag inte betalar? Varför har de uppgett olika saker och handlat så som de gjort? Hur mycket ska jag betala och hur ska jag "skriva inbetalningskort själv"?

C'est la vie, ma cherie

Det råder en viss brist på kommunikations-skills på a-kassan tydligen. Här kommer den senaste mailkonversationen (bakgrund):

17 september

Hej!

Jag skriver till er återigen eftersom jag idag mottagit ett brev från er med en uträdesansökan där ni skriver att utträde ej kan ske retroaktivt och att jag ska betala månadsavgift till och med att min ansökan om utträde kommit kassan tillhanda. Jag finner att det rimmar väldigt illa med den information ni skickar ut på fakturorna och kontoutdragen där det mycket tydligt står att jag måste betala avgiften i tid, annars riskerar jag att bli av med mitt medlemskap samt att om avgiften kvarstår som obetald kommer ni att anse att jag önskar avsluta mitt medlemskap.
Ingenstans står det att en utträdesansökan ska skickas innan. Jag känner till fall där en person av misstag råkat glömma betala avgiften och därmed blev av med sitt medlemskap och nästintill blev avsnäst när denne skulle gå med igen eftersom det klart och tycligt står att man blir utesluten om man ej betalar avgiften i tid och det skickas ej ut någon påminnelse. Eftersom ni ej har ändrat någonting i texten på kontoutdraget utgår jag ifrån att det är den texten som gäller och jag anser att det är absurt av er att hävda att jag ska skicka in en utträdesansökan och betala alla avgifter retroaktivt. Ni har inte befogenheter att göra så med tanke på den information som skickats ut till mig på avierna varje månad där ni motsäger er själva. Jag tänker inte skicka en utträdesansökan och jag tänker definitivt inte betala avgiften retroaktivt. Uteslut mig nu enligt de hänvisningar ni ger i alla brev ni skickat till mig i stället.

Hälsningar
XX

18 september

Ditt ärende är vidarebefodrat till a-kasse styrelsen i Stockholm, vi återkommer med svar till dig

25 september

Hej!

Det har nu gått en vecka utan att jag ännu fått något svar och igår fick jag ytterligare en avi där det stod att att ni anser att jag önskar avsluta mitt medlemskap om avgiften kvarstår som obetald.

Hälsningar
XX

25 september

Om ditt ärende är skickat till a-kassestyrelsen i Stockholm så tar det ca en månad innan du får besked.

-
Fick brev hemskickat 16-17:e oktober. Orkade inte ta tag i skiten.
-

27 november

Hej!

Jag har nu fått ett brev med ett beslut angående mitt medlemskap och jag har en del funderingar kring det beslutet.

Till exempel undrar jag varför ni har fortsatt att skicka ytterligare fakturor i ett halvår efter att ni anser att jag har utträtt? Hur länge hade ni fortsatt att skicka om inte jag hade kontaktat er? Det första som hände när jag kontaktade er var att jag fick en ansökan om utträde. Varför fick jag det när jag anses ha trätt ur 2007-03-31? Det stod att jag var skyldig att betala min medlemsavgift fram till och med att ni hade den utträdesansökan tillhanda? Då skulle jag alltså ha behövt betala medlemsavgift t om september 07 istället för mars 07?

När jag sedan kontaktade er igen så fick jag nu detta beslut att jag eftersom jag inte betalat sedan december 2006 anses ha trätt ur mars 2007 och nu ska jag alltså betala fram till och med den månaden. Om ni hade skickat beslutet om utträde i mars hade det hela framstått som mer klart och logiskt men nu ter det sig en aning konstigt, därför skulle jag vilja ha en motivering till det hela så att jag vet hur det fungerar.

Är jag alltså skyldig enligt lag att betala min medlemsavgift för januari, februari och mars retroaktivt?
Om så är fallet så tänker jag givetvis göra detta, men då måste jag få nya inbetalningskort för de som jag fick för nästan ett år sedan, som jag hänvisas att betala genom, har jag inte kvar tyvärr.

Hälsningar
XX

4 december

Hej!

Tack för ditt mail.Eftersom du är "spärrad" hos oss , och du betalade in din sista avgift 061231 och inte hört av dej att du ville gå ur, så är du skyldig 3 månader till akassan.

4 december

Hej!

Tack, men så mycket förstod jag av den informationen jag fått tillhanda. Jag tänkte mer på motivering till det oklara agerandet och även på om det är lag på att jag ska betala avgiften retroaktivt och vad som händer om jag inte kan betala?

Jag nämnde även att jag inte har några inbetalningskort, så, kommer det att skickas nya?

Hälsningar

XX

TO BE CONTINUED...

Merry fucking christmas

Så här skrev jag i december förra året: "Att fira jul känns om ett enda stort jobbigt krav som ingen egentligen vill uppfylla men som likförbannat gör det varje år utav ren tradition. Jag vill i alla fall inte köpa några julklappar för jag är ändå pank och jag vill heller inte ha några julklappar om dessa inte innehåller pengar, jag vill inte äta julbord som dignar av likdelar och jag vill inte vara trevlig och artig mot en massa människor som ska föreställa min släkt. Jag vill inte kolla på någon jäkla tecknad kalle anka som man ju kan se vilken dag som helst på hela året ändå, varför ska man bänka sig där klockan 4 (?) och se på det som man redan sett minst 22 gånger. Julpynt är fult och kitshigt och varför ska man hugga ner miljontals granar bara för att folk ska ha dem inne i sina hem i 20 dagar och långsamt se dem dö och svära över att det är barr precis överallt. Jag skulle helst inte vilja gå utanför dörren de närmsta dagarna, jag skulle hellre ligga under en filt i mörker och ensamhet med starkglögg som enda sällskap. [...], it's all good antar jag, så nu ska jag väl bara ha en jävligt god jul med ett leende fastklistrat på läpparna. Så får det bli, I guess."

För första gången sedan jag var liten så ser jag det här året faktiskt fram emot julen. Vet inte riktigt varför men den känns inte lika ångestfylld. Har även för första gången någonsin börjat handla juklappar innan den 22-23:e december vilket kan vara en bidragande orsak till minskad ångest. Sitter och smuttar på glögg (i princip alkoholfri) och tittar på min nyinköpta svarta julstjärna och tänker att det är ganska fint ändå.

Nu är det bara en B-uppsats som ska vara i princip färdig innan jul...och vi har knappt börjat...och jag vet knappt ens hur vi ska ro det i land ö h t...och omtentaplugg förstås.

Nåja...säg den känsla som varar.

Take no heroes

Kort resumé av veckan som gått;
fest på onsdagen - alkoholfri för min del, inga problem där. Statistikplugg hela torsdagen, konsert på kvällen, jag dricker Sprite och Cola, konstaterar att konserter nog bäst ska avnjutas under en öl eller två, inte enbart för att jag är stel som en kratta och står och vill sjunka genom jorden för att jag tror att alla stirrar på mig för att jag är den fulaste människan världen skådat, utan framför allt för att jag inte ska bli mordisk och vilja slå ihjäl folk som stör min konsertupplevelse; folk som är 2 meter långa och ställer sig rakt framför mig, mitt ansikte placeras 3 mm från vederbörandes armhåla, folk som är berusade och stinker alkohol, folk som är berusade och hoppar omkring och dansar utan att bry sig om att deras väska slungas mot min kropp hela tiden und so weiter.
Plugg hela fredagen, storhandling och taco på kvällen. Upp klockan 06.15 för tenta på lördagen, började skriva tentan 08.00, lämnade tentasalen 08.50, körde hem, deppade lite p g a kuggad tenta. Jag och G gav oss ut på stan i ösregnet där vi spenderade några timmar och handlade julklappar både till oss själva och andra. Jag köpte mest saker till mig själv. Resten av lördagen var jag halvt medvetslös p g a trötthet, G lagade mat och vi åt brieost, kex och vindruvor och kollade Troja (mest jag då eftersom G lagade mat). Gårdagen ägnades åt städning och en kortare visit på köpcentrum för ytterligare inhandling av julklappar. Sedan kom mina föräldrar och bjöd på restaurangbesök som avrundades här hemma med kaffe och tårta och en veckas för tidig födelsedagspresent.
Idag är det måndag. Och det regnar.
Jag kommenterar inte ens det.

Wake up and feel the smell of...

Vem fan kommer på att man ska ha tenta klockan 08.00 en lördag? Vill bara krypa ner till G i sängen igen men istället ska jag kasta i mig en kaffe, hoppa in i duschen och köra till uni. Opepp.